Il Buonappetito: mbijetesa e Krishtlindjeve (dhjetë rregullat e Fight Xmas)
Il Buonappetito: mbijetesa e Krishtlindjeve (dhjetë rregullat e Fight Xmas)

Video: Il Buonappetito: mbijetesa e Krishtlindjeve (dhjetë rregullat e Fight Xmas)

Video: Il Buonappetito: mbijetesa e Krishtlindjeve (dhjetë rregullat e Fight Xmas)
Video: Kosovo: A Moment In Civilization (2017) 2024, Marsh
Anonim

Le ta pranojmë: "Krishtlindja me prindërit" ka të metat e veta. Sigurisht, është një moment feste, gëzimi, dita kur sheh kushërinjtë, vjehërrit, kunetërit, gjyshërit dhe madje edhe atë stërhallën që menduat se ka vdekur në 2004.

Megjithatë, dreka me të afërmit mund të përshkallëzohet, dhe zakonisht ndodh.

Dega e familjes që ka bërë paratë sjell panetonin e pastiçerisë shumë të shtrenjtë dhe e bën të peshojë - "e dini, nuk është si ato INDUSTRIALE", duke treguar kutinë tuaj modeste me karton të butë -; nusja someliere mbërrin me flluska të trefishta A të cilat, sapo i hapën tapa, halla Rosy pyet: “por a e hapën sërish solfatarën?”.

Pra, këtu janë disa këshilla të vlefshme për t'i mbijetuar Fight Xmas, domethënë Krishtlindjet me të afërmit.

Rregulli i parë i Fight Xmas

GJITHMONË komplimentoni gjërat e sjella nga të tjerët edhe kur ato janë dukshëm të tmerrshme: “E dashura ime! Sa e bukur! E bukur! Është më e bukura, më shumëngjyrëshja … Më … Por çfarë është ajo? ;

Rregulli i dytë i Fight Xmas

Sillni shishen e verës së gazuar të pluhurosur që gjetët pas frigoriferit? Kjo nuk është një ide e mirë: sipas të gjitha gjasave, një i afërm ju dha atë Krishtlindjet e kaluar;

Rregulli i tretë i Fight Xmas

Mos shpresoni se panetoni me shije Chantilly është i mjaftueshëm për të krijuar fenomene: të gjithë e dimë se në LIDL ato janë në dispozicion për 4 euro;

Rregulli i katërt i Fight Xmas

Nëse përgatitja e kanapeve është përgjegjësia juaj, kaloni peshkun me gunga, kaloni salmonin e tymosur nga zbritja, kaloni Filadelfia, por, për Zotin, Spuntì kurrë;

Rregulli i pestë i Fight Xmas

Hani çdo gjë që ju ofrohet edhe nëse është krejtësisht e neveritshme. Çdo arsye për ta shmangur atë – “jam intolerant”, “jam alergjik”, “mund të vdes” – do të konsiderohet ende si pretekst;

Rregulli i gjashtë i Fight Xmas

Mos harroni: lufta ka mbaruar, nuk ka nevojë të vendosni gjithçka në pjatën tuaj në të njëjtën kohë; asnjë Kapo nuk do të vijë t'ju heqë furnizimet (të paktën nuk është e afërt);

Rregulli i shtatë i Fight Xmas

Hani sa më shumë që të jetë e mundur: të gjitha pjatat e mbetura do të rigjenerohen më pas në mbrëmjen e datës 25, drekën në datën 26, në mbrëmjen e datës 26 dhe kështu me radhë derisa të mbarojnë rezervat. Nëse nuk i jep ushqimit një vdekje të shpejtë dhe dinjitoze, në datën 29 do të gjesh veten duke komentuar "epo hajde, Mont Blanc është ruajtur mirë" dhe do të dëgjosh përgjigjen "shiko, është sallata ruse";

Rregulli i tetë i Fight Xmas

Kujdes nga i afërmi që bën likere në shtëpi, ai është i aftë për çdo gjë, madje edhe të lërë kokrrat e arrës të njomur me metilen "që i jep se nuk di çfarë";

Rregulli i nëntë i Fight Xmas

Mos jepni shenja hezitimi kur në fund të vaktit ju thonë “hajde, shumë gjëra kanë mbetur, merr diçka në shtëpi… Hajde seriozisht, pa komplimente, më vjen mirë…” Përgjigjuni një JO të mprehtë dhe ikni;

Rregulli i 10-të i Fight Xmas

Bëni gjithçka për të fituar bingo. Nga çdo gjë. Mashtrimi. Mashtrim. Zhvendosni fasulet nga dosjet e njerëzve të tjerë. Por kushdo që fiton bingo në Krishtlindje bëhet Alfa Relative për të gjithë vitin.

Recommended: